Le mal être


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Rubrique :Discussion générale  
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Bonjour aux lecteurs
Permettez moi de m’exprimer à travers votre site, pour vous raconter une petite partie de mon histoire Dans le but de partager mon vecu, de vider mon sac et pourquoi pas trouver un soutien des lecteurs pour parler du mal être, oui, ce mal être qui m’empêche de vivre sereinement, qui me torture, à vrai dire je traine derrière moi un passé très douloureux qui m’empêche d'avancer dans la vie, ou simplement de tourner la page. J’ai perdu ma maman, j’avais à peine 4 ans, et ma maman avait moins de 25 ans et mon père a enchainé les mariages, les divorces, ce qui a provoqué un manque d’affection et une souffrance tout le long de mon adolescence et pour couronner le tout mon cher père a décidé de me faire quitter mes études sachant que j’étais une excellente élève, mon sort et mon avenir étaient entre ses mains, il a décidé de me marier de force avec le frère d’une dame avec qui il avait une relation et ce futur mari résidait en France ; mon père ne pouvait rien lui refusait tellement il était amoureux d’elle, y compris sa propre fille. Le mariage a eu lieu, le départ en France, et la découverte d’un mari qui avait un penchant pour l’alcool, j’ai lutté pour l’aider à s’en sortir , c’était éprouvant car c’était un monde étrange pour moi, car je viens d’une famille qui pratique l’islam, moi, qui fait la prière depuis mon jeune âge, je découvre un mari qui ne fais ni le ramadan, ni la prière… sous prétexte qu’il est en France. J’ai finis petit à petit à le remettre sur le droit chemin grâce à l’aide de Dieu mais entre temps j’ai tenté plusieurs fois à mettre fin à ma vie, un acte de désespoir et de mal être et des séjours à l’hôpital…J’ai eu entre temps 3 Garçons, mon mari adorait ses garçons mais malheureusement aimait aussi sa boisson..
Ma vie c’était le parcours du combattant, séparations, réconciliations, déceptions, solitudes, manque d’affections, loin de mon pays, de ma famille, beaucoup de larmes, beaucoup de peines..
Au bout de 12 ans de mariage mon mari est décédé en me laissant 3 garçons de 4, 6, et 9 ans, et la c’était la chute, je n’avais jamais travaillé, j’étais mère au foyer, aucun diplôme, on est en 1992.
Dépression, d’autres tentatives de suicides, plus graves que les précédentes ….
La pente était difficile à grimper, Jai finis par prendre les choses en main par amour pour mes garçons c’tait ma bouée de sauvetage…..J’ai réussis à trouver un travail à mi temps pour pouvoir m’occuper de mes enfants et subvenir à leurs besoin… Ah !!! Que c’était dur, oui, car je n’étais pas préparée ni à gérer ce deuil, élever mes garçons toute seule et sortir au monde de travail. Je ne me suis pas aménagé par amour pour mes enfants j’enchainé les contrats de travail, la nuit dans le milieu hospitalier, du travail à la chaine dans les compagnies aériennes… et.. et… multiplier les heure de travail pour que mes enfants ne manquent de rien.
Mes enfants ne se rendaient pas compte de tous ces efforts qui m’épuisaient, je les suivais de prés pour leurs études, je leur payé des activités sportives, des cadeaux très cher, des anniversaires, des vacances au Maroc chaque année et j’en passe, ils étaient ma raison de vie, j’existais à travers eux, j’étais leurs maman, mais pas moi… Je m’explique, avant j’étais la fille de.. , la sœur de.. , l’épouse de.., la maman de.., mais pas moi en tant que personne à part entière.. Je n’ai pas vu les années passé, c’est hallucinant, quand j’ai regardé derrière moi, 17 ans sont passé !!
La vie ne ma pas fait de cadeaux, mes garçons non plus, certes ils ont décroché tous leur bac, leur permis de conduite mais j’étais tout le temps sur leurs dos, je ne voulais pas d’échec, leur sors était lié au mien, c’était mon clan !! Ils ont dit que je les étouffé.
Et puis, je ne suis pas née maman, j’ai suivie mon instinct de mère tout simplement, tout ce que je voulais c’était leur réussite point.
Malheureusement ça a crée beaucoup de tentions, ils me trouvaient exigeante et sévère, c’est vrai, ils avaient raison, mais j’étais exigeante avec moi-même, donc il n’yavait pas de place à l’échec, la médiocrité, les mauvaises fréquentations et ainsi de suite. Je me sis trop investi dans leur éducations
Petit à petit, ils se révoltaient , ils ont refusé de continuer leurs études, or qu’ils avaient un bon niveau, ma méthode d’éducation ne leur plaisait pas, ils voulaient rentrer tard sans me rendre de compte comme leur copains, ils ont laissé tomber les études, la journée au lit et le soir avec leurs amis, j’étais dépassé, déçue et c’était le début des conflits, j’étais dans une impasse, ni le dialogue, ni la pression, ni l’interventions des amies a servi à quoi que se soit. Ils ont finis par quitté le domicile familiale, tous les 3 mais pas ensembles, je les ai perdu un à un en moins de 2 ans. Je dis bien je les ai perdus car mes garçons ont décidé de couper tout contact avec moi, chaqu’un était de son côté à faire tout et n’importe quoi, ils ont eu des problèmes avec la justice, aves les banques…..
Et tout ce que j’ai construis est partie en l’air comme un château de sable. Et la je suis rentrée dans une dépression chronique sous tranquillisants, sentiment de culpabilité, doutes, remises en question, suivie d’une thérapie, séjours à l’hôpital, la descente à l’enfer, c’était très dur et pénible. Heureusement, j’avais mon travail car entre temps j’ai passé un concours que j’ai eu et qui ma permis d’avoir un travail stable (gérer le standard et l’accueil d’un lycée et bénéficier d’un logement de fonction) Hamdoullah, Ina Allah ma3a sabirine. Actuellement, je n’ai pas de nouvelles de mes enfants car ils refusent tout contact avec moi, mais je sais qu’ils ont des problèmes graves qui ne me laissent pas insensible. Cette ingratitude me rend malade, plus le sentiment de honte, de doute.
Mes chers(ères) lecteurs, pardonnez moi, si j’ai raconté une petite partie de mon histoire qui me hante, peut être, je veux juste exprimer mon mal être, qui ne cesse de me torturer et m’empêche de vivre sereinement. Merci à vous tous.
Dans ce monde, je vois tellement d’égoïsme, d’égocentrisme, de jalousie autour de moi, j’ai fini par croire que ce monde est malade et me rend malade….

Cet article est apprécié par : Fatiha kerzazi  - 



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