Elles sont venues, sont entrées dans mon âme, ont changé petit à petit ma vie.

J’ai seize ans et ces sombres, qui me coupent l’appétit, qui me rendent folle , qui me coupe la respiration ou encore qui m’empêchent de dormir comme les autres.

J’ai seize ans et de sombres pensées, qui restent tout au fond de moi cachées.J’ai besoin et envie d’en parler , mais personne ne sera là pour comprendre.

En y repensant, je me laisse alors tomber sur mon lit, sans aucune force.Mes difficultés respiratoires réapparaissent ainsi que ma fatigue.Mes larmes coulent dès que je me retrouve seule.Seule…Ca fait si mal d’être seule.Et ce silence qui comble ma solitude…Jamais je ne m’en remettrais.

J’ouvris alors la porte de mon balcon pour aérer ma chambre vide, vide d’amour, vide de sentiments, vide d’humains, vide d’espoirs mais remplie de solitude.La solitude.Je crois bien que la solitude est l’amie de mon cœur, la seule amie qui lui reste…Jamais je ne m’en remettrais.

Il fait nuit et la porte laisse entrer le froid à l’intérieur de ma chambre vide.A l’intérieur de mon cœur aussi…Mon cœur, il est gelé,froid comme il ne l’a jamais été.La chaleur,cela fait si longtemps que je ne sais plus ce que c’est…Et je me tiens sur mon balcon,pieds nus,une nuit d’hiver,les cheveux en l’air,seule aussi, les larmes aux yeux,le cœur saignant, pensant a cette vie qui n’a plus aucun goût,plus aucun sens.On s’attache à des personnes qui finissent par nous quitter, parce que rien n’est éternel et que j’ai voulu enfreindre les lois du destin en croyant changer les choses.

Ce soir, j’abandonne.Le destin a été plus fort que moi, plus fort que mes rêves et mes ambitions,plus fort que mon amour.Il a tout détruit en un clin d’œil, tout ce que j’ai construit pendant des jours , des semaines , des mois , des années…Ce soir, j’abandonne et je ne continuerai plus rien.De toutes façons, ce soir , je suis folle.Et mes sombres pensées sont près de moi pour me bercer .

Mon corps ce soir est si froid que je ne sens pas le sol glacé,que je ne sens pas l’air gelé , que je ne sens pas l’hiver…Peut-être parce qu’il y a longtemps que l’hiver est entré dans ma vie et que , ce soir , le froid habite tout au fond de moi.

Le froid est entré dans ma vie depuis que j’ai cessé d’y croire.A quoi bon croire en une chose qui n’existera pas ?

L’amitié n’est pas une chose sûre, les amis n’existent pas tout simplement parce qu’au moment ou on a besoin d’eux, ils disparaissent..Aujourd’hui je n’ai besoin de personne.J’ai voulu aimer mais en fin de compte, ce n’était qu’une perte de temps.

Je crois bien que l’amour n’existe pas.Il n’est qu’une illusion, une sorte de rêve qu’on croit se réaliser.Les amis aussi.On croit bien qu’ils sont vrais , et à un certain moment , on découvre que leur « amour » ne se basait en fait que sur de l’hypocrisie, de la trahison et du mensonge.Peut-etre ne sont ils pas tous traîtres, mais ils sont alors tous hypocrites.Il n’y à aucune exception à faire, tout simplement car personne n’est parfait, et moi non plus.Dieu, lui,si.